1. Die meisten Blues beginnen mit „Woke up this morning.“

 

2. „I got a good woman“ ist ein schlechter Anfang für Blues, es sei denn, Sie fügen in die nächste Zeile etwas Gemeines ein, wie „I got a good woman, with the meanest face in town.“

 

3. Blues ist einfach. Wenn Sie die ersten beiden Zeilen richtig haben, wiederholen Sie sie. Suchen Sie dann etwas, das sich reimt … so etwas wie: „Got a good woman - with the meanest face in town. Got teeth like Margaret Thatcher - and she weigh 500 pound.“

 

4. Beim Blues geht es nicht um Wahlmöglichkeiten. Du steckst in einem Graben fest, du steckst in einem Graben fest; es gibt keinen Ausweg.

 

5. Blues-Autos: Chevys und Cadillacs und kaputte Lastwagen. Blues fahren nicht in Volvos, BMWs oder Ford Anglias. Die meisten Blues-Transportmittel sind Greyhound-Busse oder Züge Richtung Süden. Düsenflugzeuge und gemeinsame Fuhrparks sind nicht einmal im Rennen. Gehen spielt eine große Rolle im Blues-Lebensstil. Genauso wie Sterben.

 

6. Teenager können den Blues nicht singen. Sie sind noch nicht bereit zu sterben.

Erwachsene singen den Blues. Im Blues bedeutet „Erwachsensein“, alt genug zu sein, um auf den elektrischen Stuhl zu kommen, wenn man in Memphis einen Mann erschießt. Das ist die Grenze.

 

7. Blues kann in New York City stattfinden, aber nicht auf Hawaii, der Isle of Man

oder irgendwo in Kanada. Harte Zeiten in St. Paul, Bournemouth oder Tucson oder San Diego sind einfach Depression. Chicago, St. Louis, Clapham Junction und Kansas City sind immer noch die besten Orte, um den Blues zu haben. Man kann den Blues nicht an einem Ort haben, an dem es nicht regnet.

 

8. Ein Mann mit männlicher Glatzenbildung ist nicht der Blues. Eine Frau mit männlicher Glatzenbildung ist es. Sich beim Skifahren das Bein zu brechen, ist kein Blues. Sich das Bein zu brechen, weil ein Alligator daran herumkaut, ist Blues. Sein Bein durch nekritisierende Fasziitis zu verlieren, ist kein Blues. Sein Bein durch einen Schrotschuss von seiner Frau zu verlieren, ist Blues.

 

9. In einem Büro oder einem Einkaufszentrum kann man keinen Blues haben. Die Beleuchtung ist falsch. Gehen Sie nach draußen auf den Parkplatz oder setzen Sie sich neben einen Müllwagen. Gehen Sie zum örtlichen Bahnhof.

 

10. Gute Orte für den Blues:

a. High Way

b. Gefängnis

c. leeres Bett

d. Boden eines Whiskyglases

 

Schlechte Orte:

a. Spielwarenmessen

b. Galerieeröffnungen

c. Rhythm&Swingheart Weekender

d. Golfplätze

 

11. Niemand wird glauben, dass es der Blues ist, wenn Sie einen Anzug tragen,

es sei denn, Sie haben darin geschlafen. Wenn Sie auch nur ein einziges Mal einen Lederhut, eine Krone, einen grünen Filzhut oder eine verkehrt herum aufgesetzte Baseballkappe getragen haben, sind Sie lebenslang disqualifiziert.

 

12. Haben Sie das Recht, Blues zu singen? 

Ja, wenn:

a. Sie steinalt sind

b. Sie blind sind

c. Sie einen Mann in Memphis erschossen haben

d. Sie nicht befriedigt sein können

e. Sie Ihre Haare verloren haben

Nein, wenn:

a. Sie alle Zähne haben

b. Sie einmal blind waren, jetzt aber sehen können

c. der Mann in Memphis überlebt hat.

d. Sie eine Altersvorsorge oder einen Treuhandfonds haben.

e. Sie einen Föhn benutzen

 

13. Blues ist keine Frage der Hautfarbe. Es ist eine Frage des Pechs. Tiger Woods kann keinen Blues singen. Gordon Brown konnte es. Auch hässliche Weiße haben ein Recht auf den Blues.

 

14. Wenn Sie um Wasser bitten und ihr Babe Ihnen Benzin gibt, ist es Blues.

Andere akzeptable Blues-Getränke sind:

a. Wein

b. Whisky oder Bourbon

c. Schlammiges Wasser

d. schwarzer, schwarzer Kaffee (KEIN Café Latte oder Cappuccino)

e. Newcastle Brown

Die folgenden sind KEINE Blues-Getränke:

a. Mixgetränke

b. Chateau-Flaschenwein

c. Red Bull

d. Mineralwasser

e. Milchshake

 

15. Wenn es in einem billigen Motel oder einer Herberge passiert, ist es ein Blues-Tod. Von einem eifersüchtigen Liebhaber in den Rücken gestochen zu werden ist eine weitere Blues-Todesart. Das Gleiche gilt für den elektrischen Stuhl, Drogenmissbrauch und einsames Sterben in einem kaputten Bett. Sie können keinen Blues-Tod haben, wenn Sie während eines Tennismatches, einer Fettabsaugung oder beim Hören von Shania Twain sterben.

 

16. Einige Blues-Namen für Frauen:

a. Sadie

b. Big Mama

c. Bessie

d. Fat River Dumpling

 

17. Einige Blues-Namen für Männer:

a. Joe

b. Willie

c. Little Willie

d. Big Willie

 

18. Personen mit Namen wie Sierra, Sequoia, Auburn, Rainbow, Skip, Jennifer, Jason, Murray, Bosley, Shania, Madonna, Cher oder Engelbert können keinen Blues singen, egal wie viele Männer sie in Memphis erschießen.

 

19. Erfinde deinen eigenen Blues-Namen (Starterkit):

a. Name einer körperlichen Gebrechlichkeit (Blind, Krüppel, Lahm usw.)

b. Vorname (siehe a oben) plus Name einer Frucht (Zitrone, Limette usw.)

c. Füge den Nachnamen des Präsidenten hinzu (Jefferson, Johnson, Fillmore usw.)

Zum Beispiel Blind Lime Jefferson oder Cripple Kiwi Fillmore usw.

(Nun, vielleicht nicht „Kiwi.“)

 

20. Es ist mir egal, wie tragisch dein Leben ist: Du besitzt einen Computer, du kannst keinen Blues singen. Am besten zerstörst du ihn. Zünde ihn an, schütte eine Flasche Alligator auf die Tastatur oder zieh eine Schrotflinte raus. Vielleicht setzt sich deine dicke Frau einfach darauf. Das ist mir egal. Werde es los. Und singe niemals darüber.